Ermitaño Cibernético

A veces no me entiendo a mi mismo.

Una de mis mayores dificultades a la hora de hablar y relacionarme con la gente es que soy bastante tímido. Eso implica que comenzar una conversación en persona con un desconocido, y a veces con mis amigos si no tengo algo específico que decir, se convierte en una odisea mental.

Las nuevas tecnologías (lease email, redes sociales y demás) se supone que deberían facilitarme mucho más mantener el contacto. A fin de cuentas, me es más sencillo expresarme a través de la red, al poder evitar y ocultar el nerviosismo extremo que me suele atacar. Sin contar con que me puedo permitir el lujo de tomarme mi tiempo para contestar de forma calmada, lo que sirve para reducir aún más dicho nerviosismo.

Sin embargo, me he dado cuenta que la posibilidad de contestar en cualquier momento me lleva al punto de aislarme. Como un ermitaño, me oculto cuando estoy conectado, y no tomo la iniciativa a la hora de tomar contacto con la gente, excusándome en que "ya lo haré mañana, que hoy se me ha hecho tarde". Y al mismo tiempo, prefiero intentar iniciar el contacto en persona antes que a través de internet. Con lo que, sin buscarlo de forma consciente, logro ponerme trabas para mantener el contacto con las amistades, de forma que ya se considera algo lógico suponer que no voy a escribir.

Y ahora que me encuentro fuera de mi hábitat natural, lejos al norte, y que la posibilidad de hablar en persona se ha visto reducida a su mínima expresión (donde hablar por Skype es considerado hablar en persona) sólo queda mantener el contacto por internet. Precisamente a través de ese medio en el que he demostrado ser perfectamente capaz de volverme completamente autista, de evitar todo contacto que no sea el mínimo imprescindible.

Puede que no pueda ser un proyecto de año nuevo, ya que las fechas no lo permiten, pero estableceré que se trate de un proyecto de vida nueva. Por la cuenta que me trae, trataré de no dejar mi contacto con las personas que me importan exclusivamente en manos del blog y las redes sociales (más que nada, porque tal y como las utilizo... mal vamos), sino convertir el email en algo más habitual en mi vida.

Y a ver si empiezo a comprenderme a mi mismo un poco más, que ya me vale.

Tempus Fugit

El tiempo vuela. Es una de las cosas que siempre he sabido, pero que por su naturaleza subjetiva me suele costar darme cuenta de ello, y actuar en consecuencia.

Este verano ha sido, probablemente, cuando más me he percatado de este hecho. A finales de septiembre me iré a Alemania, a la ciudad de Darmstadt, durante un año y medio para hacer una doble titulación dentro del programa Erasmus. Y para poder irme con tranquilidad, he decidido sacrificar mi verano entero y tratar de aprobar las asignaturas pendientes que tenía del primer ciclo.

Y así es como el tiempo pierde, de alguna forma, todo su sentido. Porque uno puede pasarse horas que se hacen eternas estudiando las asignaturas, materias y problemas que quiera. Y sin embargo las semanas se pasarán volando, mucho más rápido de lo que uno querría, de forma que a pesar de esas eternas horas no dará tiempo a estudiar todo lo que uno querría poder estudiar.

Por el contrario, ese día que se dedica al ocio para evitar que el cerebro se conviera en una masa informe y salga por las orejas, las horas pasan a una velocidad que se antoja enorme, mientras que al final del día el balance de lo que se podría haber estudiado en ese rato corresponde al temario que ha ocupado los cuatro días previos.

Debido a los mismos exámenes, me he podido permitir el lujo de ignorar cómo se aproximaba la fatídica fecha en la que abandonaré el país. Ahora de repente ese día se aproxima con pasos agigantados, y tengo la impresión de no tener tiempo para organizar todo lo que tengo que hacer y preparar, y veo que no podré reunirme con todos mis amigos tantas veces como querría.

Viendo los resultados, me pregunto si habrá merecido la pena sacrificar tanto tiempo para dedicarselo a los estudios, o si debería haber aprovechado y haber disfrutado del tiempo con aquella gente que me importa, y que ha llegado a ser parte de mi familia, aún a riesgo de suspender la fatídica MMT2.

Supongo que sólo las revisiones lo dirán...

Demasiado Tiempo

Llevo, en mi opinión, demasiado tiempo sin escribir nada por aquí.
Y aunque ciertamente la carrera me ha mantenido bastante ocupado, no puedo achacar toda la culpa a mis compromisos con el mundo exterior.

Porque tiempo ha habido. Repartido en pequeños fragmentos a lo largo de las semanas de mi ausencia, es cierto, pero ese tiempo no lo he aprovechado en lo que debería, ni en lo que me gustaría. Es tiempo que se ha perdido, sin que ahora haya forma de recuperarlo.

Y eso me molesta.
Me molesta porque lo he invertido en pensar en lo que debería de hacer en vez de hacerlo, en imaginar lo que querría estar haciendo, pero sin intentar realmente hacer algo por lograr esos objetivos, en decidir que hacer después sin ponerme con lo que debería de hacer ahora, de tal forma que luego me veía obligado a desechar mis planes por hacer lo que debería haber hecho antes.
En resumen, he dejado para mañana lo que debería haber hecho ayer. Varias veces.

Por esa razón el blog no ha actualizado, y precisamente por ello me cuesta mucho más de lo que debería volver a escribir algo. Porque como ya dije en los comienzos, esto pretendía evitar esa manía de ir dejando las cosas para más tarde. Pero una vez que empecé a retrasar las publicaciones, volver a escribir algo sin haber encontrado una justificación para esa pausa era admitir mi fracaso. Y no quería.

Supongo que hoy me he dado cuenta que, a no ser que lo admitiera, no lograría evitar caer de nuevo en los mismos errores del pasado. Mejor aceptar que he tenido una recaida en mi pereza particular, y tratar de salir de ella, que permitir que esta vuelva a apoderarse de mi forma de pensar.


Muy probablemente este texto no sea muy claro. Tampoco pretende serlo. Es más bien una reflexión personal, por decir algo. Pero si sirve para aclarar un poco mis pensamientos, ha servido su propósito y lo demás no importa.

En otro asunto totalmente distinto: Muchas Felicidades!

Sin palabras

Pretendía escribir una entrada sobre las actividades de ocio de este fin de semana, a saber, la fiesta del VPE en la discoteca Penelope y la cena mexicana del día siguiente.
Me hubiera gustado expresar de forma adecuada mi alegría por haber estado en ambos lugares, por haber podido estar con tantos amigos y habermelo pasado tan bien. Contar algunas de las cosas curiosas y graciosas que sucedieron, o simplemente resumir un poco como fueron ambas noches.
Pero sobre todo, pretendía dar las gracias a todos mis amigos y compañeros que estuvieron allí esos días, y que convirtieron en inolvidables las dos veladas. Agradecerles que me lo hicieran pasar tan bien.

Pero no lo consigo.
No logro dar con las palabras adecuadas para describir las dos noches, ni con adjetivos adecuados para expresar mis sentimientos al respecto, ni con una frase de agradecimiento que pueda realmente transmitir todo lo quiero a mis amigos.

Así que se queda en esto. Una breve entrada que deja entrever lo que quisiera decir, sugiriendo quizás de forma más efectiva de lo que realmente pudiera escribir lo que pretendía decir.
A todos los que estuvisteis allí, gracias.

Post-Vacational Depression

I know most people have heard about what is usually termed Post-Vacational Stress. Which, as far as I understand, means that you get stressed out by the sheer amount of things you have to do once you return to the daily routine.

My case is different. I believe I suffer from what can only be termed as Post-Vacational Depression, because it is the only way I can describe it. When I return from a really enjoyable holiday, or simply from a short vacation, I find myself with no motivation to do anything. I don't feel like reading, nor like playing anything, and surely not like studying. I have less apetite and usually spend some time thinking what I would be doing right then were I too be still on my holidays.
Perhaps depression is too strong a word for these feelings, but it is the only one I can think of.

Of course, it never lasts more than two, three days at the most. And if I have something else to do which cannot wait, my mind is easily strayed from such gray thoughts and I find myself back on my feet, so to speak. And simply remembering the trip and the fun had allows me to forget soon enough any troubles I may encounter during those first days, and get back to my way of life.

This text might be difficult to understand. It was written during an extremely sleepy moment after having been teaching my cousin for 5 hours non-stop (except for supper), so that the post I intended to write trying to explain this could have degenerated in something chaotic and weird. My apologies if that was the case.

Duda razonable?

Durante estos últimos días no he podido evitar leer ciertos textos en distintos medios electrónicos sobre la Sociedad General de Autores y Editores, en particular alguno referente a uno de los juicios que tienen contra un miembro de la Blogosfera.

No tengo los detalles del todo claros, pero de todas formas no es mi intención entrar aquí a discutir quien tiene razón y quien no, o si se puede considerar justa las decisiones que se han tomado o no. Este pequeño blog, al menos por ahora, no pretende entrar a discutir temas de tanta relevancia. Sin embargo, esto me ha llevado a plantearme una pequeña duda.

Si yo quiero compartir un poema que me ha gustado mucho, puedo ponerlo aquí sin problemas?

Es decir, mi duda en el fondo es si me arriesgaría a algún tipo de demanda o juicio por no pagar derechos de autor al mostrar un texto que no es mío. Si lo utilizo sin ánimo de lucro, y advirtiendo de la autoría del mismo, sé que las licencias Creative Commons me permiten usarlo, pero desconozco si en España existe algún tipo de ley similar al Fair Use americano...

Y todo porque había recordado un poema de Roald Dahl que leí cuando era pequeñito, y que me encantó. Os dejo un enlace a una web que si tiene el permiso de publicación y de uso, de forma que podais leerlo. Pero aviso que está en inglés.

Speaking in Silver

I've wondered several times why I happen to suffer so much from shyness when I'm in front of people. I've been thinking about this lately, as I've noticed that I'm able to write and say things here on the internet that I would never dare to speak out loud.
For example, the fiction stories that I've been publishing here (and which I hope to continue publishing in the future). I'm quite certain that I would never be able to show them to anyone face to face, even less if I were to tell them to someone. Nevertheless, I find myself quite capable of putting them on display here on my blog, and I am able to remain cool about it.

It wouldn't be a problem if it weren't for my incredible ability (or inability) to try to conceal my akwardness by starting to speak nonsense, sometimes achieving weird looks from my friends and sometimes being completely misunderstood. When I get home, I start pondering on what I've said, what I've done, and what could have been misinterpreted and what I should have said or done instead. Not for long though, as I have already come somewhat to terms with my issues, and am able to leave them behind and stop worrying about them shortly afterwards.

But a few times I find myself haunted by those decisions, and I must reflect on the choices I made and why I didn't act according to my honest desires. Wondering how to prevent myself from making the same mistakes I've done before.
I wish and hope that someday I'll be able to speak out.

Nervios

Conforme se van acercando los exámenes me voy poniendo cada vez más nervioso. Cada día que pasa temo no haber estudiado lo suficiente, haberme distraido con otros asuntos en vez de aprovechar el tiempo. Me asaltan los remordimientos, y trato de pensar en como reorganizar los días restantes para que no me vuelva a pasar.
Lo cual luego no sirve para nada.

Hoy pretendía acabar el trabajo de Criptología de una vez, y luego preparar la clase de inglés que tengo que dar mañana para aprovechar la tarde estudiando Campos. El resultado no podría haber sido más desolador. Todavía sigo escribiendo el trabajo de Criptología, mientras busco en los manuales de internet las palabras clave que necesito para dar formato al texto tal y como lo necesito. De estudiar Campos Electromagnéticos nada, y de preparar la clase de mañana me temo que me quedo en lo básico.

Me pregunto por qué soy incapaz de centrarme y quitarme las cosas de encima, en vez de distraerme con cualquier mosca que pase por la habitación.

Double Post - Doble Post

As I was busy yesterday with other issues, including studying and preparing my cousin for the Advanced Speaking Paper, I was unable to write anything. However, to make up for that, I've decided to write about two different topics. That's what you get, wether you like it or not.

First is the programming practical. Most of the troublesome issues we had during the first stages have been corrected, and I belive that we can consider it finished. It is a nifty example of a Graphical User Interface, even though the user of the program doesn't actually get to do anything. But it serves its purpose, and that's what matters.

Y ahora en español, que pretendo recuperar dos días.
El segundo asunto son las casualidades de la vida. Hoy me he ido en Metro a Colombia, una estación a la que no suelo ir por ninguna razón, y a la que he ido para comprar unos bombones para un cumpleaños. Y resulta que en el metro me he encontrado con una compañera de mi hermano (que se planteó estudiar Teleco) que también iba en la misma línea para devolver un regalo.
Puede parecer una tontería, pero es curioso que dos personas se encuentren en un lugar al que no suelen ir nunca, a unas horas en las que suelen tener clases y para resolver unos asuntos que no requieren que se haga en ese horario.
No se, quizás divago un poco...

Desvanecimiento

El tiempo se desvanece, desaparece de mis manos. Hay muchas cosas que hacer, y empiezo a organizarme para ello, pero sin embargo, por alguna curiosa razón, soy incapaz de cumplir ese horario que me he impuesto, y el tiempo se me va.

Durante el resto del curso no es algo tan preocupante, pues siempre quedará mañana para lo que no se pudo hacer hoy, mas al llegar la época de exámenes, ese tiempo que desaparece se vuelve una losa sobre mi conciencia. No solo porque es un tiempo que quizás no se ha dedicado a estudiar, como es posible, sino porque incluso es probable que tampoco se haya dedicado al ocio: en definitiva, que lo he perdido por completo.

Llevo unos dos años así en la carrera. Con la sensación de que en época de exámenes pierdo el tiempo tanto en lo referente a los estudios como en lo referente a las cosas que me gustaría hacer para mi propio entretenimiento. Y conforme se acercan de nuevo los temidos finales, me pregunto una y otra vez...
¿Por qué no he logrado que esto cambie? ¿Por qué...?

Perspectiva

Acabo de tener una conversación con alguien que acababa de leer los dos posts anteriores.
Tras releerlos, me he percatado de que probablemente transmitan un agobio y un estrés que se ajustan al instante preciso en el que me sucedieron los hechos, pero que con total seguridad no percibo durante la mayoría del día.
Y eso ha sido lo que ha provocado la conversación. Que no me agobie tanto por lo que, si se mira con perspectiva, son nimiedades. Hay gente en el mundo que no tiene ni tendrá las oportunidades que yo tengo, la suerte que tengo de vivir donde vivo y de hacer lo que hago. Personas que luchan día a día por sobrevivir en un entorno árido, donde la comida y el agua escasea y las enfermedades campan a sus anchas. Y cualquiera de esas personas se cambiaría sin dudarlo conmigo, incluso por una única de mis facilidades, como bien me han recordado.

Debo decir que no me tomo la vida con la seriedad que aparento. Hay ciertamente algunas cosas que en momentos puntuales me estresan y me ponen nervioso, pero como norma general siempre miro a las cosas con una sonrisa en la boca, pues sé que tengo suerte. He aprendido que ciertas cosas no merecen que me preocupe por ellas, y que más vale disfrutar un poco del momento que estar siempre pendiente del qué pasará.

Quizás me haya distraido un poco de la intención original de este texto, pero es que me es complicado mantener un tema tan complejo y polifacético centrado, ya que yo por lo menos lo veo de múltiples formas. Sin embargo, lo que sí quería decir es que no hay de que preocuparse. Que sí mantengo la perspectiva de mi situación, y que sé que soy afortunado.
Es sólo que, en algún momento, me interesa soltar un poco de tensión quejándome de aquellas cosas que en ese momento ocupan mi mente.
Aunque sean nimias vistas en perspectiva.

Duda Razonable

Hoy, me voy a permitir el lujo de divagar por voluntad propia en un tema que, a veces, me planteo.
¿A alguien le importa algo lo que yo escriba aquí?

Supongo que es algo que toda persona con un Blog se pregunta alguna vez. Si realmente la gente lee lo que escribes, si las personas que lo leen tienen alguna opinión sobre los temas que se publican, o si simplemente estaban de paso y nunca van a poder ni querer volver a visitar esa página. Bueno, quizás no sea tan extremo, pero es algo que uno se plantea, una duda razonable, como dice el titulo.

Y es que, desde que este Blog comenzó, sólo he tenido tres ( 3 ) comentarios. Aprovecho la ocasión para saludar a los dos comentaristas y agradecer el tiempo dedicado en sacarme una sonrisa, os aseguro que fue un tiempo bien invertido. Sé que hay temas en los que es dificil dejar comentarios (normalmente todos aquellos que entran en la categoria de general, sin ir más lejos) y sé que otras veces uno se lee el comentario pero no deja constancia de ello en forma de comentario. Y es por ello que yo me pregunto si realmente me lee alguien.

Hay dos cosas que tengo claras: La primera, es que tengo un lector asegurado. Sobre todo porque le veo todos (o casi todos) los días, así que más le vale leerse los comentarios para descubrir si algún día pretendo robarle su cámara de video (ya sabes que es irónico, pero por si hay otros lectores lo especifíco). La segunda, es que aunque no tuviera lectores este Blog seguiría publicando, pues como indiqué en alguno de los primeros posts, el objetivo primario es obligarme a mantener algo que requiere atención diaria. Como una pequeña mascota, a la que vas queriendo poquito a poquito. Así que el blog continuará.

Simplemente quería expresar esa duda que me ha ido surgiendo durante estos días, estos meses. Pues la mejor forma de evitar que algo que te inquieta te altere la vida por completo es decirlo en voz alta a alguien que pueda ayudar, y en este caso solo me puede ayudar internet mismo.

P.D:
Hay otra forma de evitar que algo te afecte, y es asumirlo y vivir con ello, aceptándolo sin luchar constantemente. Eso se me da bastante bien, así que podría haber seguido sin plantear la duda. Es solo que sino no tenía tema para hablar hoy.

Ánimo

Hay días en los que, por alguna razón que no eres capaz de precisar, tu estado de ánimo no es el del resto de días. No me refiero a ese día en el que te sientes deprimido porque ha ocurrido algo, o que estás excesivamente alegre porque esa persona te ha saludado. En esos casos ha habido un hecho determinado que te ha llevado a tener ese sentimiento, ese ánimo.

Sin embargo, hay algunos días en los que no sabes exactamente que pasa. No ha sucedido nada fuera de lo normal, y a decir verdad consideras que ha sido un día completamente rutinario. Pero notas una desazón en la boca del estómago que no te permite hacer nada. Te sientes con ganas de hacer algo, mas al poco de empezar a hacer lo que sea dejas de tener interés en ello, y necesitas hacer otra cosa distinta. Y así todo el rato.
Habrá alguien que, sonriendo para si mismo, piense al leer esto:
Eso son mariposas en el estómago... Que bonito, está enamorado...
Pero mi estado de ánimo no concuerda con nada de eso. Si esa es la impresión que da, lo lamento, puesto que no he sabido expresarme correctamente al tratar de explicar la razón por la que, por enésima vez, tengo que dejar de hacer algo (en este caso escribir) porque en este momento no puedo soportar la idea de continuar.

Tengo que hacer otra cosa.

Esos incomodos silencios

Seguro que hay veces que habeis sentido uno de esos incomodos silencios, que te impulsan a decir algo para distraer la atención del hecho de estar con otra persona a la que no conoces bien y con la cual no sabes de que hablar. En el ascensor cuando subes con un vecino, en el metro cuando te reencuentras con un compañero de hace varios años...

¿Alguna vez habeís sentido que, habiendo tres personas, la causa del silencio erais vosotros?
¿Sentir que no hay conversación entre las otras dos personas precisamente porque estás allí?
Yo sí. Y no es nada agradable. Aparte del hecho de que la conversación suena forzada casi todo el rato, tienes constantemente la sensación de que sobras, de que estás molestando, aún cuando no fuese tu intención. Pero sin embargo, como en el ascensor, no puedes irte en ese momento y así dar un respiro a tus compañeros de sufrimiento.

Yo nunca he sido un gran conversador. Con gente con la que no tengo mucha confianza, no suelo decir casi nada, suelo escuchar las conversaciones que hay alrededor. Por ello me he acostumbrado a no hablar demasiado, a estar en silencio, pero sin embargo ese silencio molesto e incomodo me es (fijese usted que curioso) incomodo y molesto. Y la verdad es que prefiero retirarme discretamente antes que imponer ese tipo de situación en nadie.


P.D:
Este post no se publicó ayer debido a un pequeño problema con el ordenador. Espero que no haya demasiados problemas por ello.

Dibujando...

Me encanta dibujar. Es algo que, junto con la lectura, puede absorberme por completo, de forma que pierda la noción del tiempo. Puedo pasarme tranquilamente horas dibujando a lapiz, haciendo pequeñas correcciones, bocetos para añadir un nuevo elemento, o simplemente sombreando la imagen. Es una pena que no tenga mucho tiempo para dedicarlo al dibujo, porque me lo paso de maravilla.

¿Y por qué saco este tema? Pues porque he estado dibujando hoy de madrugada. Utilizando como referencia un par de fotos, me he dedicado a hacer una tarjeta de felicitación cumpleañera. Eso era lo que me tenía tan ocupado ayer. Y la verdad es que me gusta el resultado. No ha quedado exactamente tal y como lo imaginaba (no se me da tan bien como para alcanzar la perfección que me gustaría), pero he quedado satisfecho con el resultado. Y espero que también haya gustado como felicitación.

Retorno

Es más dificil de lo que parece volver a la vida de rutina.
Evitar quedarse pensando en lo que se estaría haciendo ahora, vover a pensar en esas entregas y esos parciales que tan lejos parecían antes. No proseguir con esa mentalidad de "Mañana hay tiempo para hacer eso." y dejar de tomarselo todo con tanta parsimonia como se toma uno las cosas en el Caribe Mexicano.
Pero sobre todo, es recordarse de una vez que las conversaciones no fluyen de la misma manera. Es completamente distinto mantener una conversación tumbado en una tumbona frente a la playa, que mantener la misma conversación (o el mismo estilo) en una calle asfaltada de Madrid. Simplemente, las cosas no van de la misma forma, y las bromas que podías gastar en uno de los lugares no son aplicables al otro. Y los temas de conversación...

La verdad, es que muchas veces me he preguntado, si que sea tan mal conversador se debe a mi timidez innata. Y ya no se que contestar. Porque aunque al principio, hasta que llego a conocer a una persona, me da un corte tremendo el abrir la boca, una vez pasada esa fase inicial realmente me importa mucho menos. Pero sigo sin ser capaz de iniciar una conversación que dure más de tres o cuatro líneas por mi parte. ¿Falta de práctica? ¿Incapacidad comunicativa? ¿O simplemente un bloqueo mental del que no soy consciente, mientras que si que soy consciente del bloqueo provocado por la timidez?

Bueno, un ligero intermedio después, decido retomar el artículo para despedirme hasta la próxima. Ciao!

Hiatus VIII - Sorrow in my Heart

Strange feelings twist within my chest, somewhere:
Sorrow in my Heart for those lost moments,
Joy for those memories eternally engraved there,
Sadness when I think that perhaps, just perhaps,
I will be the only one to care.

It isn't only a feeling, an impression, a sensation,
It is the fact that it meant something special
that few will even consider, in short, a conviction.
And for those that worry for my mental health,
take it easy, it's just a small depression.


Now I've never been someone to actually write poetry. I have always thought I would make a lousy poet. And I'm certain that most of you (when not all of you) will agree with that opinion. I probably agree with that too, even if I've just written a short thingy that should rhyme. It's just that, after returning from this fantastic week at the beach with so many friends, I feel slightly depressed at finding myself alone at home, with noone to talk to, play cards, or simply listen to.
I expect that it will take a bit to adjust again to normal life, so I'll be better off if I stop thinking so much about everything. Better just to stop pondering on life, and start to enjoy what I've got right now.

P.S:
Again, these last posts haven't been updated daily. Leaving, preparing our departure and everything was simply too much to try and do everything that same day.


Written: 10 March 2008 - 23:41
Published: 10 March 2008 - 23:41

Con la mente en blanco

Estoy cansado.
A decir verdad, no me encuentro ni siquiera con ganas de escribir ahora la entrada, pero luego sé que no la escribiré, de forma que aprovecho este momento. Y no es que esté cansado del Blog, (no queridos lectores, no tendreís esa suerte), sino que tener una clase de 18:00 a 20:00 de puras matemáticas puede convertir el cerebro de cualquiera en papilla.
Y precisamente por eso me encuentro sin ideas. Sin saber que escribir en el Blog. Podría continuar con la historia, pero no se me ocurre como plantear la situación. Podría escribir sobre lo que hemos hecho en la clase de Criptología, pero no me veo con fuerzas como para empezar a mencionar todas las matemáticas que hemos visto. Aunque interesante ha sido - pero también cansado.

De forma que recurro a un truco bastante simple. Escribir sobre el hecho de que no sé que escribir. Inspirado por un corto visto en Youtube, en el cual el corto completo es una autoreferencia al corto que estas viendo. Os recomiendo que lo veais, os pongo los enlaces:
Un Corto (Parte 1 de 2)
Un Corto (Parte 2 de 2)

Y la verdad es que ya no sé que decir. Lo malo de tener la mente en blanco es que no eres capaz de escribir nada sustancial, ni interesante, de forma que en vez de seguir tratando de publicar algo con un mínimo de valor literario, me planto y volveré mañana con más.

El problema de la rutina

No hace mucho mantuve una conversación pseudopsiquiátrica con una amiga. En dicha conversación, ella afirmaba que su fin de semana había sido rutinario, y que por ello se encontraba sin nada que contar y sin nada que la hubiese alegrado en particular. Si mal no recuerdo (y me permito remitirme a el post del día 18 de Febrero) fue debido a esto por lo que lo clasificó como un mal fin de semana.
Yo, por el contrario, intenté hacerla ver que la rutina no tiene que ser sinonimo de aburrimiento, o de no tener nada que contar. Insistí en que hay que buscar algo que uno quiera hacer con muchas ganas, por pequeño que sea, y hacerlo. Aunque este pequeño placer se repita todos los fines de semana a la misma hora (y por ello se vuelva rutinario), si es algo que realmente nos gusta seguirá alegrandonos el día. Con esto se elimina el problema de tener que denominar el fin de semana como "malo".

Sin embargo, ahora que escribo un Blog, me doy cuenta que la rutina sí que impide contar cosas. No necesariamente porque no interesen al lector, sino porque el autor no las considera suficientemente llamativas o interesantes como para mencionarlas. Y aunque suceda algo llamativo que merezca la pena contar, si se encuentra dentro de un contexto rutinario es posible que no se llegue a concretar en un post.
Por ejemplo, ayer estuve en una academia, preparandome el CPE, y como una tarea nos dieron un texto sobre la malaria. En ese texto pude encontrar una serie de datos que me sorprendieron mucho, y que estuve a punto de mencionar en un post. Eran:

• En algunas zonas de África, de cada 1000 niños menores de 5 años 1353 fueron infectados por la malaria en ese año. Algunos niños fueron infectados más de una vez.
• Algunos cientificos creen que una de cada dos personas que han vivido en el planeta ha muerto por culpa de la malaria. Es decir, el 50% de todas las muertes que ha habido se debió a la malaria.
• No existe ninguna vacuna que pueda prevenir una infección por parásitos.

Son datos muy llamativos (aunque hay que preguntarse si National Geographic buscó los que les convenían) y que provocaron que quisiese dedicarle un post al articulo. Es obvio que no lo hice. Y la razón principal es que, no solo no se más del tema, sino que al haberlo leido en un contexto rutinario no me planteé mencionar ese contexto (la academia) para introducir el tema.

Lo que pretendía expresar con este post, y que quizás se haya perdido debido a mis elucubraciones, es que la rutina del día a día puede ser la responsable de la falta de temas en el Blog. No porque no haya sucedido nada, sino porque lo ocurrido es lo que pasa siempre, y por ello no me planteo mencionarlo. Espero que a pesar de ello, siga teniendo algo que decir todos los días.

P.D.
Estuve dudando entre continuar la historia, o intentar contar algo a pesar de haber sido un día rutinario. Siguiendo el consejo de un buen amigo, tiré un dado. Este ha sido el resultado.